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爆笑幽默故事范例（精選23個）

笑話是民間文化的一個重要門類,笑話使人捧腹,在引人發(fā)笑之余,也讓人慨嘆,發(fā)人深思。下面是小編給大家整理的爆笑幽默故事。歡迎閱讀參考！

爆笑幽默故事 1

大寶是山里的娃，這還是初次來城里打工，剛下火車，就有一個漂亮的少女朝他打了個招呼，說：“大哥，能請你幫個忙嗎？”大寶受寵若驚，立即把頭點得像雞啄米。少女把手中的皮箱遞給大寶，說：“這箱子太重了，麻煩你幫我拿到車站大門，我給你二十元的'小費?！?/p>

大寶一聽，樂壞了，這真是天上掉下個大餡餅??！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大門急奔，少女忽然在后面喊：“喂，別忙，等一下?！?/p>

大寶停下來，問：“還有什么事嗎？”少女說：“你快滾呀！”大寶一愣，問：“你說什么？”少女說：“我叫你快滾呀！”大寶立馬拉下臉來，心想：城里的女孩脾氣怎么這么壞，一點也不懂禮貌，有這樣說話的嗎？算了，不就二十元嗎，老子不要了，誰還受你的鬼氣！他把皮箱往地上一扔，說：“你自己拿吧?！?/p>

少女莫名其妙地問：“咦，你這人怎么回事？”大寶沒好氣地答道：“你剛才是怎么對我說的？”少女說：“我叫你快點滾呀，怎么啦？”

大寶忍無可忍地跳起來，指著少女罵道：“老子幫你拿皮箱，你竟然叫我快點滾，這是什么道理！”少女一聽，立即反應(yīng)了過來，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出兩個輪子，再從皮箱的左側(cè)抽出一根拉桿，隨后在地上一拖，說：“你誤會啦，我是讓你這樣滾，瞧，省勁多啦！”

大寶的臉一下子漲得像猴屁股，撓著后腦勺笑了起來：“嘿嘿……”

爆笑幽默故事 2

早上八點，我推開王局長辦公室的門。

“王局長，(***相片刪除了怎么恢復(fù)：方法一：最近刪除中恢復(fù)：最近刪除會將刪除的照片另存30天。打開相冊，找到最近刪除，點擊“照片”，點擊“恢復(fù)”即可。方法二：如果錯過了30天恢復(fù)，可借助通過iTunes備份恢復(fù)，開始掃描。找到并點擊“掃描”，勾選要恢復(fù)的照片，點擊“恢復(fù)到電腦”即可。)這段時間我的眼睛出了問題，什么東西都看不清，我想請一周假到大醫(yī)院認(rèn)真檢查一下。”

“老李，你的眼睛出了問題嗎？這可不能拖，請假的事你找辦公室主任就行了?！本珠L微笑著送我出了門。

下午三點，我來到王局長辦公室。

“王局長，這幾天我的眼睛出了問題，幾米之外的東西我看不清。我想請一周假到大醫(yī)院認(rèn)真檢查一下?！?/p>

“你今早不是來過了嗎？”

“來過了？我記不得了。”我摸摸頭，故作驚訝地問。

“你找辦公室主任就行了。眼睛是心靈的窗戶，這事兒拖不得??！”伴著局長爽朗的笑聲，我立即離開了。

第三天下午，當(dāng)我再次進入王局長的辦公室時，他愣住了。局長示意我坐下，說：“老李啊，你有困難就說嘛，局里能幫你解決的'一定幫你解決?！?/p>

“局長，我的眼睛出了問題，看東西總是迷迷糊糊的。我想請幾天假到大醫(yī)院認(rèn)真檢查一下?！蔽夜Ь吹卣f。

“我批你半個月假，你現(xiàn)在就回去，這回你要認(rèn)真地檢查?！本珠L說。

回到家，我對妻子說：“局長親自批我假了，還是老婆的招兒高。明天我們?nèi)ナ〕强磳O子，有半個月假呢！”

爆笑幽默故事 3

小明上小學(xué)一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?

小明答：“生母”瑪麗亞。

爆笑幽默故事 4

班上新來一女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的。

當(dāng)同學(xué)們都稱贊她嫌虛時，她接著說：我叫魏碧慧。

爆笑幽默故事 5

學(xué)生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”

語文老師：“不是呀?！?/p>

學(xué)生：“那為什么書上說李白字太白?”

爆笑幽默故事 6

一個小學(xué)語文老師上課時講到孔子學(xué)生很多時，一個學(xué)生問老師說：老師，請問孔子的老師是誰?

老師答不出來，問誰知道。一位學(xué)生說：我知道，孔子的老師是鉆子，沒有鉆子那有孔子呀!

爆笑幽默故事 7

老師：“誰能舉個例子，說說什么叫明知故問?”

小明：“老師，您上課時常常向我們提問，其實答案您都是知道的，這就叫明知故問?！?/p> 爆笑幽默故事 8

話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業(yè)。

同學(xué)們高興地歡呼起來!

老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目。

爆笑幽默故事 9

老師要求學(xué)生寫作文，題目是：《我長大了要干什么》。

冬冬寫道：我長大了要當(dāng)一名警察，幫助大家抓壞人。

老師的.評語是：很好的愿望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。

爆笑幽默故事 10

語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什么不選a啊，對，因為a不對;為什么不選b啊，對，因為b不對;為什么不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應(yīng)該選?同學(xué)齊聲高喊d。對，我們講下一道題。

爆笑幽默故事 11

老師對一個睡覺剛醒的學(xué)生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺?！?/p>

“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧?！睂W(xué)生回答說。

爆笑幽默故事 12

有一天，學(xué)校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節(jié)課，學(xué)生向老師問好，說：“老師早?！?/p>

老師想學(xué)生也應(yīng)該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢?”

學(xué)生還沒來得及反應(yīng)，家長們便一起站起來，說：“老師，早?！?/p> 爆笑幽默故事 13

一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”

女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學(xué)就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”

小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”

爆笑幽默故事 14

兒子在幼兒園學(xué)了加法運算。這天我父子倆一起吃飯時，

兒子：你知道3+1等于幾嗎?

爸爸：不知道。

兒子：我告訴你啊，先把3放在心里，然后數(shù)1個數(shù)(自己用手拍著胸)，三、四，等于四。就這樣子做的，知道嗎?

爸爸：兒子真聰明!

最后兒子補了一句經(jīng)典的：我出的.題目一般很難的。

爆笑幽默故事 15

尼克和他爸爸一起去探望祖母?；疖嚿?，尼克時時把腦袋伸出窗外。爸爸說：“尼克，安靜些!別把腦袋伸出窗外!”但尼克仍然把腦袋伸出去。

于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，說：“看，帽子被風(fēng)吹掉了?！蹦峥撕ε铝?。他哭了，想要回帽子。

爸爸說：“嗨，吹聲口哨，你的.帽子或許就會回來的。”尼克湊到車窗口，吹起了口哨。

他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上?！芭?，真是奇跡!”尼克笑了。

他很高興，飛快地拿掉了爸爸的帽子丟出窗外。

“現(xiàn)在，該輪到你吹口哨了，爸爸!”他快活地說。

爆笑幽默故事 16

有個財主姓張，黑心爛肺，一肚子壞水。

這天，張財主搖把蒲扇，在門口樹底下乘涼快，他抬頭一看，見本村的趙大叔，牽著頭叫驢走了過來。張財主綠豆小眼一骨碌，生了個壞點子，對著趙大叔把蒲扇一揚說："你吃啦?”

趙大叔本來不想搭理張財主，又一想，人家招呼咱，咱還能不吱聲?就點點頭說："吃啦。”

誰知張財主拉長臉蛋子說;"誰招呼你啦?我招呼的是這頭叫驢!”

趙大叔笑笑說："咦--你跟叫驢是親戚哇!"隨即把驢拴在樹上，順手脫下鞋底，對著叫驢劈頭蓋臉一陣亂打。一邊打一邊罵："不識抬舉的'東西!剛進村時，我問你村里有沒有熟人?你說一沒朋友，二沒親戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你為啥還瞞著我呀?”

爆笑幽默故事 17

某小學(xué)在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學(xué)生寫出孔融讓梨的動機。

在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：

1、梨爛了;

2、當(dāng)時孔融正好牙疼;

3、這樣好叫拿梨的'人幫他做作業(yè);

4、為了要成名。

爆笑幽默故事 18

過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。

恰巧這天龐振坤從這里路過， 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 后打量。財主看龐振坤的神態(tài)， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了?！?/p>

財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量。”財主一聽， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二。”

龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統(tǒng)了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了?！?/p>

財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。

爆笑幽默故事 19

一個鳥商有三只鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一只鸚鵡問價。

“1000元。”鳥商說。

顧客驚奇道：“這么貴？”

“當(dāng)然，因為它會使用Windows。

“那這只呢？”顧客又指著第二只。

“20xx，因為它會用UNIX?！?/p>

“哦，第三只呢？”

“3000，它會……”鳥商聳了下肩，回答：“我也不知道它會什么?！彼钢皟芍畸W鵡，“可是它們兩個管它叫‘CEO’?！?/p> 爆笑幽默故事 20

兒子放學(xué)回家后，一臉認(rèn)真地問媽媽：“媽，這幾天班主任會來家訪，你打算怎么評價我?”

媽媽問：“你想讓我怎么說?”

兒子喜笑顏開地說：“你就說我自覺自愿完成家庭作業(yè)，爭著搶著干家務(wù)活，尊老愛幼，助人為樂?！?/p>

媽媽一聽，忍俊不禁：“也得有點缺點吧?”

兒子點點頭說：“你可以批評我一邊吃飯一邊學(xué)習(xí)，不良習(xí)慣屢教不改;還可以批評我給父母捶背時手法粗糙，時輕時重?！?/p>

哈哈，這像不像考察材料的套路

爆笑幽默故事 21

諸葛教授：我們今天吶，講一個勵志的問題，叫一寸光陰一寸金，在我未講以前先請一個同學(xué)來談?wù)剬@個千古偉大命題意義的認(rèn)識。吶，我們請一位女同學(xué)，王華，就你來講吧！

王華站起，捋捋短發(fā)，眨巴著眼睛，似乎無從說起：這話好像……好像沒是么意思。

諸葛教授眼睛咯咚向上一翻：嗷，你說沒意思？吶，你講講看！

王華雙眼一閉，又慢慢睜開：第一，對于懶漢來說，再多的.光陰也一分錢不值；第二，這事與特朗普有關(guān)，他是超級富商，胃口特大，恨不得一寸光陰一丈金，他有了權(quán)更控制不情緒，也許很快就要提出光陰﹠黃金的修正案；第三，小偷如果運氣非常好的話，有幸能在一個伸手不見十指、風(fēng)雨交加的夜晚成功地鉆進一個貪腐的超級大老虎家里，轉(zhuǎn)眼就能搬走一噸黃金；第四……

諸葛教授突兀痙攣起來：你王……王……王華……

王華：到！老師，您怎么啦？

諸葛教授：你……王華，別說了，我已經(jīng)瘋了，你再說我就要死了。

爆笑幽默故事 22

周末中午加班，從未下過廚房的老公打來***，說要自己炒蛋炒飯吃。我以為，老公成熟了，卻不想他的“第一次”讓我崩潰了。炒一個蛋炒飯，老公打了接近20個***來騷擾我，而且這些***一個比一個有創(chuàng)意，具體如下:

***1.老婆，雞蛋放在哪里?

***2.雞蛋用不用洗?如果要洗的話，洗滌劑又放在哪里呢?

***3.是用順利針方向攪拌出來的雞蛋炒著好吃呢?還是用逆時針方向攪拌出來的雞蛋炒著好吃?

***4.拖把在哪里?我把碗里的蛋攪到地上去了。

***5.炒雞蛋時是先放蛋還是先放油?

***6.正紅花油放在哪里?我的手被油燙了，好痛。

***7.蛋炒煳了，家里還有蛋嗎?

***8.糟了，我一犯傻將正紅花油當(dāng)成色拉油倒進鍋里了。更糟糕的是，我將新攪好的`雞蛋也倒進去了。

***9.家里似乎沒有雞蛋了，我想去鄰居家借幾只。親愛的，我家的鄰居姓什么來著?

***10.借來的雞蛋似乎比我家的雞蛋有靈氣和可塑性，雖然忘了放鹽，但還是被我一下就炒好了。不過，我發(fā)現(xiàn)家里竟然沒有現(xiàn)成的米飯，真是“巧夫難炒無飯之蛋炒飯”，米在哪里?我自己煮好了。

***11.煮三兩米飯需要加多少公斤水?家里的稱放在哪里，我用來稱米和水。

***12.米已經(jīng)下鍋三分多鐘了，飯煮熟了嗎?

***13.天呀，水蒸氣比油還燙，家里還有正紅花油嗎?

***14.糟糕，不知道是水放多了，還是米放少了，煮成稀飯了。看來蛋炒飯是沒辦法炒了，我煮雞蛋粥好了。

***15.書上說熬粥的時候要往粥里點油，點油應(yīng)該怎么點?用火嗎?

***16.天啦，我點油時手發(fā)抖，點多了，一下將半瓶油都點進粥里了。

***17.這粥剛吃進嘴里味道還可以，吃第二勺的時候心里便有點糾結(jié)了，現(xiàn)在我吃了第三勺，開始感覺有點惡心了。剩下的喂家里的狗狗可以嗎?

***18.天啦，都快下午3時了，我居然還沒有吃成午飯。樓下送外賣的***是多少?

爆笑幽默故事 23

有個老實人，老實到有些木呆。

一日，老實人***壞了，老婆給他錢讓他買部新***回來。老實人很聽話，下班后急忙去買***。他走進***賣場一看，嗬！好家伙，***的樣式琳瑯滿目，他看了半天直覺頭昏眼花，拿不定主意買那部好。

買***的老板笑臉盈盈地走到他身邊說：“先生要買***？”

老實人點點頭說：“嗯！買部能接能打的就行，我的要求不高?！?/p>

老板一板臉說：“男人怎么可以這樣虧待自己，要知道這***就是咱們男人身份的象征。絕對不能買便宜貨，來！你看看這款，能上網(wǎng)，能偷菜，能上百度看文章，能下載電影看電影，功能多的數(shù)不勝數(shù)?！苯又习逍÷暤卣f：“嗨！我見老哥你是實在人，我也樂得交你這個朋友，給你個友情價2888元，別人少三千拿不走！”

老實人摸了摸兜里的錢，見老板一臉誠懇，狠了狠心說：“行！就這部吧！”買完后，興高采烈地往家走，回家后把***拿給老婆看，老婆看后見***不管是功能還是款式都是最新型的`，很高興地說：“行！值這個價，你呀！頭一次買東西讓我滿意了。”說著一扭身去廚房做飯去了。

老實人便坐在客廳的沙發(fā)上擺弄著***，突然聽見妻子一聲驚叫，他慌忙放下***去看，原來是家里的自來水管漏水了。老婆沖他嚷嚷道：“傻站著干啥？快去給物業(yè)打***讓他們把水管總閘關(guān)了?！?/p>

老實人聽令拿去新買的***去打***，可是他在***上怎么也找不到***本。原來著***功能太多，一時間他還弄不明白怎么使用，急得滿頭大汗。

廚房里已經(jīng)水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那？趕緊打***呀？”

老實人結(jié)結(jié)巴巴地說道：“等等……我……我還沒找到***本哪！”

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